(Renato)

Em meio de reuniões e conversar, vimos que o No Gravity esta crescendo, e com isso queremos mudar tudo, começando com um domino, onde passaremos de um blog para um site. Teremos a mesma proposta aqui adquirida, mas com um site poderemos ir mas alem possivel. abaixo segue o exporço de como seria esse projeto inicial:

- De inicio, teremos uma grande animação como inicio do blog, que será a cara do nome No Gravity, que será uma muro caindo e atraz arvores e astronautas voando, como se tivessem sem gravidade. Nessas arvores, se mexem deixando mas animada a animação em flash.

- Depois o site teria mas atualizações, tentaremos ter mas um membro para melhor atende-los com as dicas e noticias. Teremos uma área reservadas para as postagens mas antigas de maneira fácil de localizar.

- As parcerias terão um belo destaque também, com  uma área reservada, mas visibilidade e muito mas.

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(Lucas)

Dae galera, em uma conversa muiito descontraida e cheia de piadinhas, estamos ai com a idéia do site, vai ser um trampo dificil pra caramba, muito 3D e tals...vamos ver no q rola.

Pra esse progeto dar certo presisamos da opinião de vocês, qualquer sugestão só mandar um email pra nossa equipe.

Só quero mesmo agradecer as pessoas que tão entrando no nosso blog, acompanhando,tivemos um aumento de acessos nesses ultimos dias,graças a Deus estamos crescendo.

Em um futuro não muito distante estaremos com o nosso SITE.

Qualquer coisa nosso email é:   blognogravity@gmail.com

By:LucC4

Abração a todos!!

EQUIPE NO GRAVITY

Para quem conhece a grande família que a Linux, deve já ter ouvido falar da extensão UBUNTU. Todas as extensões Linux são gratuitas, mas a que mais tem sucesso sem duvidas é a extensão UBUNTU quem vem cada dia conquistando fãs.

Com ela você pode personalizar com a sua cara, como você quiser.

As instalações do programas são todas separadas em um gerenciador de pacotes, onde pode ser encontrado todos os programas necessários para melhor desempenho do seu computador e seu UBUNTU.

Abaixo uma explicação dos criadores do que seria o UBUNTU:

“Ubuntu é um sistema operacional baseado em Linux desenvolvido pela comunidade e é perfeito para notebooks, desktops e servidores. Ele contém todos os aplicativos que você precisa - um navegador web, programas de apresentação, edição de texto, planilha eletrônica, comunicador instantâneo e muito mais.”

Para fazer o download gratuito dessa verção, basta clicar no link abaixo:

 

DOWNLOAD

 

Antes de instalá-lo em sua maquina é possível que você faça um teste drive, como isso? Fácil

1° você tem que gravá-lo em um CD virgem como .ISO (pesquise como gravar .ISO em CD)2° Ao gravar ele, reinicia o computador, e no inicio do boot padrão antes de começar a rodar o sistema, aperte o botão F11 do teu teclado para pode escolher de onde o sistema dará o boot.
3° escolha o CD-Rom ou coisa assim, é o drive de CD normal e Depois aperte o enter ANTES DE DÁR O ENTER COLOQUE O CD CRIADO DENTRO DO DRIVE DO CD.
4° Pronto espere agora que ele inicializará normal e é só seguir os passos que estarão em sua tela.

Depois de ter feito seu teste, você poderá instalá-lo ou não em seu HD basta clicar na área de trabalho no ícone de instalar UBUNTU.

Digo que a muito tempo utilizei o UBUNTU não tenho nada a reclamar dele.

Versão: 9.10
Tamanho: 690 MB
Site Oficial (brasileiro): http://www.ubuntu-br.org/ 

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Quem nunca sentiu falta de mais uma entrada para USB em seu computador? Com a presença cada vez maior desse tipo de cabo em gadgets e apetrechos diversos, essa falta acaba irritando até o mais calmo dos geeks. Pensando nisso, o designer e engenheiro chinês Gonglue Jiang criou o cabo USB "infinito", que permite a conexão de inúmeros USBs numa mesma entrada. Segundo o site Yanko Design, a invenção tem ainda uma outra vantagem: as várias cores dos cabos vão permitir que você não se confunda entre eles.



By:LucC4

Existe na internet um site que tem o GÊNIO DA INTERNET onde ele adivinha em quem você esta pensando. Com perguntas de SIM, NÃO ele vai fazendo uma especie de eliminação até chegar na pessoa que você esta pensando.

Ele se chama AKINATOR e ele é um gênio mesmo, é dificil você enganar ele, a não ser se você responder errado.

Ele parece ter um banco de dados gigantesco que com as perguntas faz as eliminatorias do tipo:

‘’quem você esta pensando é homem ?’’

É claro que se você responder que não, automaticamente ele elimina todos os homens do banco de dados.

Link do site

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Às vezes, para baixar um programa ou um driver para o sistema operacional aparecem duas opções: versão 32 bits ou 64 bits. Essa escolha, por mais que pareça simples, pode fazer com que o programa, que o usuário levou horas para baixar, por exemplo, não funcione.

Para não errar, a pessoa deve saber se o sistema operacional que ela usa é 32 bits ou 64 bits. No Windows é fácil descobrir isso, basta fazer uma busca pela pasta System. Se nos resultados aparecerem a pasta System32, o sistema é de 32 bits, caso apareça a pasta System64, o Windows é 64 bits.
Por haver esses dois tipos de arquitetura, instalar drivers ou programas no computador exige atenção, pois caso o software seja incompatível, ele pode não funcionar ou causar travamentos.
Sistemas operacionais como Linux, Windows (a partir do XP), Mac e programas como o Autocad têm versões específicas para a plataforma de 64 bits.

Processadores
Há dois tipos de processadores usados em PCs: chips com 32 bits (como alguns Intel Celeron e AMD Sempron) e chips com 64 bits (Intel Core 2 Duo e AMD Athlon X2).

Basicamente, a diferença entre um processador de 32 bits para um de 64 bits é, inicialmente, que um tem o dobro de capacidade de processamento de bits, o que torna o desempenho de um PC com CPU 64 bits melhor. Além disso, em termos práticos, o processador de 32 bits identifica até 4 GB de memória RAM, enquanto o de 64 bits aceita acima dessa quantia, dependendo das especificações de hardware da placa-mãe.

Apesar dessas diferenças é possível instalar sistemas operacionais 32 bits em máquinas com processador 64 bits. No entanto não é possível instalar um sistema operacional 64 bits em um computador com processador 32 bits.

Fonte Uol

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Já aconteceu com você de conhecer alguém em uma rede social, e na foto dela ser perfeita mas na hora de se encontrarem ser maior dragão? entenda nesse posti como isso seria possivel.

Isso nao é o famoso ‘’fake’’ e sim o ângulo certo que esse pessoa tira a foto, onde pode favorecer ela para não fazer feio no perfil. Entenda nessa video abaixo como a  SAMSUNG ajuda essas pessoas, e veja que nem é necessário saber de PHOTOSHOP ou similares.

Agora você sabe bem como funciona as coisas nesse mundo de ‘’MELHOR ÂNGULO’’. Com essa câmera você pode ver qual angulo você fica melhor, pôs ela contem um visor na frente e com isso tira um pouco a famosa foto tirada em frente ao espelho.

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Para Executar você tem que ir em:

Menu Iniciar > Executar > Digite o Comando

1. Mapa de Caracteres = charmap.exe (para procurar caracteres indefinidos com suas fontes)

2. Limpeza de Disco = cleanmgr.exe

3. Área de Transferência = clipbrd.exe (verifica o que está no clipboard, ou seja, o que está copiado na memória temporária)

4. Dr Watson = drwtsn32.exe (ferramenta para solução de problemas)

5. DirectX diagnóstico = dxdiag.exe (teste seu DirectX, video & placas de som)

6. Private character editor = eudcedit.exe (crie ou modifique caracteres)

7. IExpress Wizard = iexpress.exe (compactador de arquivos, se vc usar o WinRAR ou WinZip não precisa dele)

8. Mcft Synchronization Manager = mobsync.exe (permite sincronização de arquivos na rede local)

9. Windows Media Player 5.1 = mplay32.exe (abre a versão 5.1 do tocador)

10. ODBC Data Source Administrator = odbcad32.exe (mexa com banco de dados)

11. Gerenciador de Objetos = packager.exe

12. Utilitário de Configuração de Sistema = msconfig

13. Gerenciador de Programas = progman.exe

14. Remote Access phone book = rasphone.exe

15. Registry Editor = regedt32.exe ou regedit.exe (para ver /modificar o Registro do Windows)

16. Services = services.msc (inicia, pára e configura os serviços do Windows)

17. Network shared folder wizard = shrpubw.exe (crie pastas compartilhadas na rede)

18. File signature verification tool = sigverif.exe (verifica a assinatura de um arquivo)

19. Volume Control = sndvol32.exe (controle de volume)

20. System Configuration Editor = sysedit.exe (modifique System.ini e win.ini)

21. Syskey = syskey.exe (protege o banco de dados de contas do Windows - use com cuidado).

22. Mcft Telnet Client = telnet.exe (CPublicar postagemliente Telnet em DOS)

23. Driver Verifier Manager = verifier.exe (monitore atividades de drivers).

24. Windows for Workgroups Chat = winchat.exe (um velho chat para rede local).



By:LucC4.

As vezes na correria de entrega de uma imagem, um editor tem que fazer de maneira rápida uma manipulação visando o que o cliente quer. Mas nem sempre sai uma coisa perfeita. Abaixo segue uma lista de imagem que mostra isso.

  

 

 

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O Windows Vista foi bastante revolucionário na questão de visual, pois transformou o sistema todo com muito estilo. O chamado tema Aero fez com que as pessoas quisessem migrar para o novo sistema da Microsoft apenas porque é extremamente bonito.

E se você pudesse ter o visual do Vista ao mesmo tempo em que a estabilidade do Windows XP? Isso é possível através do Vistamizer. O programa evita que você derrame sequer uma gota de suor para transformar todo o visual do sistema operacional do Aero no Vista.

Tamanho: 19 MB
Sistema: Windows XP

Download

By:LucC4

Esses dias achei um site onde você pode mandar mensagem para outro celular, fazer ligação de um telefone fixo para o outro e até ir numa sala de bate papo, e isso tudo DE GRAÇA!

Sim, o site SBROBOUS..comt te deixar fazer tudo isso e sem pagar nada. Basta ler atentamente todas as instruções dadas pelo próprio site e pronto, poderá usar o que ele oferece.

Então, entra lá e faz um teste, se funcionar salve nos seus favoritos.

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A série de estratégia da Sega desembarca na França para atrair novos admiradores

Com seis versões muito bem recebidas e uma fórmula testada,aprovada  e pronta para ser reutilizada, você pode achar que o trabalho da Creative Assembly  consiste  em vascular livros de história , escolher um período inexplorado e produzir outro sucesso .Não é bem assim .Desta vez, o estúdio britânico decidiu tentar repetir o êxito alcançado com o magnífico Empire:Tal War, lançado no ano passado ,com algo um pouco diferente.

Em vez de se concentrar especificamente em um período da historia, Napoleon, como o nome sugere, apresentar um período da historia, Napoleon, como o nome sugere, apresenta um modo de campanha mais focada na narrativa. Os jogadores controlam o famoso líder francês e os homens á sua disposição por uma serie de batalhas icônicas  entre os anos de 1797 e 1815. Como uma extensão modo Roard to independence de Empire, as campanhas são divididas em três seções principais-Itália, Egito e Europa-,culminando, obviamente,em Waterloo.Após conquistarem tudo com as tropas francesas, os jogadores têm a chance de comandar diferentes facções, incluindo austríacos, russos e prussianos. O jogo contará com 355 novas unidades-mais do que Empire  oferecia desde o início.

Mas  não foi só  o foco  geral que mudou; também houve uma mudança para prover aos novatos uma  interface de usuário menos intimidadora durante a campanha e as batalhas.Embora a  interface ainda precisasse ser finalizada na versão pré-beta que jogamos , um sistema mais  intuitivo e ágil estava  começando  a tomar forma .

Essencialmente, o motor de Napoleon é  uma versão  polida do usado em Empire e, ainda  que  ajustes sejam necessários para deixar a animação e a exploração tinindo para o lançamento , no geral as nossa  impressões iniciais são positivas .Os efeitos de luz foram reparados , e muita atenção também foi dada ao aprimoramento do sistema de física.A IA do modo  campanha  para aqueles que  ficaram insatisfeitos com a performance de Empire  antes  do  lançamento de patchs. Na verdade, o  estúdio afirma que as melhorias  introduzidas com o patch 1.5 de Empire serão a base  para Napoleon  no que diz  respeito  á IA. Unidades individuais  agora  têm uma melhor  noção dos benefícios  de, digamos , assegurar  uma  boa posição  em áreas mais altas - recebendo  apropriados  aumentos em atributos como  portaria e motivação – ou as  desvantagens de ficar  em áreas mais  baixas.

Generais têm uma  influência maior  em  Napoleon , com as tropas mais próximas recebendo bônus  de combate relativos á força do líder em questão .Com habilidades  adicionais que permitem que  eles  reúnam tropas  desorientadas e inspirem que  estão no calor da batalha  a dispararem com mais  rapidez e precisão, o posicionamento estratégico-e a proteção- dos generais  é  essencial .

Outra grande inovação para o novo  jogo é a implementação de  um  sistema  de suprimento.Enviar tropas a um ambiente  hostil sem uma suficiente rede de suporte é  uma receita para o desastre. Uso  perspicaz de depósitos de suprimento é a regra mais  importante agora. Além disso, os exércitos não podem mais ser reforçados  apenas com  dinheiro – eles  agora são reforçados automaticamente  dependendo  da  força da sua  cadeia de suprimentos, da estação  do ano, da distância que eles estão de  do ano, da distância que eles estão de sua terra natal, entre outros fatores.

Uma breve olhada no modo multijogador sugere que ele  recebeu  a mesma  atenção dada ao excelente modo de campanha,fazendo deste um atraente pacote que deve atrair fãs de TOTAL WAR- Istoé, desde que o polimento necessário seja em tempo para o lançamento.

Jogo jah testado pela equipe da No Gravity...Aprovado

By:LucC4

Esta é com certeza, uma das maiores conspirações da história da humanidade.

Em 315, o imperador romano Constantino teria assinado um documento que outorgava ao Papa Silvestre I autoridade espiritual sobre todas as igrejas do Império e autoridade temporal sobre Roma, Itália e o Ocidente. Isso, na prática, dava ao Papa o poder de nomear e depor reis.

Constantino fizera a doação em agradecimento a Silvestre I, que o havia curado da lepra. Mas o documento só apareceu n´século 9 (500 anos depois de ter sido supostamente assinado) para justificar a pretensão papal de dominar politicamente a Itália Central. No século 15, o estudioso eclesiástico Nicolau de Cusa (1401-1464) descobriu que a doação havia sido forjada por volta de 760, provavelmente pelo próprio VATICANO. O documento contém erros grosseiros: concede ao patriarca romano a autoridade sobre Constantinopla, embora a cidade não existisse na época em que o texto foi supostamente redigido. A doação de Constantino acabou provocando o cisma entre a igreja romana e a ortodoxa oriental, que perdura até hoje.

By:LucC4

A morte da princesa Diana num túnel de Paris é atribuída a um acidente trágico,mas de causas absolutamente normais. O motorista da limusine do namorado de Diana, estava alcoolizado. Fugindo dos paparazzi em alta velocidade, ele perdeu o controle do carro e se estraçalhou na parede do túnel.

Essa é a versão oficial. Há outras.

A primeira: Diana teria sido assassinada pelo MI-6 (serviço secreto inglês), pois a família real não aprovava o namoro da mãe do futuro rei da Inglaterra com um muçulmano.

A segunda: o carro foi sabotado por terroristas islâmicos, que também não curtiam o envolvimento de Diana com o playboy de origem árabe Dodi Al Fayed.

A terceira: o túnel onde Diana morreu chama-se Pont de l'Alma. Segundo o jornal Fortean Times (uma espécie de Daily Mirror esotérico), o local foi um templo pagão entre 500-751 d.C. A morte da princesa teria sido um sacrifício ritual para que, no futuro, Diana pudesse ocupar o lugar da antiga deusa celta da fertilidade, a Grande Mãe. Uma espécie de Santa Diana. O culto estaria destinado a dominar o mundo no terceiro milênio.

A quarta teoria é um pouco mais complicada. Diana, descendente da casa real dos Stuarts (a dinastia católica deposta por Elizabeth I em 1558), seria uma agente secreta do Vaticano infiltrada entre os Windsor para destruir a família real. Quando foi descoberta, o MI-6 a matou.

By:LucC4

Em 1985, durante o governo do sandinista Daniel Ortega, a Nicarágua foi palco de uma violenta epidemia de dengue - a primeira a ocorrer na América Latina depois de quase 20 anos. A partir daí, a doença se espalhou pelo subcontinente, fazendo vitimas na Bolívia, Paraguai, Equador, Peru, Venezuela e Brasil. Os sandinistas alegam, desde aquela época, que a dengue era uma arma biológica usada pela CIA para desestabilizar Ortega. De fato, os ESTADOS UNIDOS não reconheceram a eleição do presidente em 1984 e decretaram um embargo comercial ao país no mesmo ano. Como se não bastasse, o nefando Instituto Militar de Pesquisa de Doenças Infecciosas de Fort Detrick, em Maryland, admite que realmente pesquisou a dengue como bio-arma. Mas só para o aprimoramento da ciência, é claro. Oficialmente os Estados Unidos não produzem armas biológicas desde 1972. Ah, sim! Por falar nisso, o primeiro surto de dengue hemorrágica aconteceu em Cuba, em 1981.

By:LucC4

A Área 51 é uma espécie de Camelot dos conspirólogos americanos – especialmente aqueles que enxergam alienígenas em tudo que é canto. É um terrenão de 12 mil km2 no deserto de Nevada, controlado pela força aérea americana. O lugar também é conhecido como Groom Lake, Waterdown, Paradise Ranch, Home Base e Dreamland. O espaço aéreo é restrito, mas dezenas de OVNIS (Objetos Voadores Não Identificados) já foram avistados no local. O físico BOB LAZAR afirma ter trabalhado neste lugar nefando, onde teria estudado o sistema propulsor de várias naves extraterrestres e visto alienígenas GREYS vivendo lado a lado com militares americanos.

Já o jornalista Phil Patton, autor do livro Dreamland (Conrad, 2000) argumenta que o mistério que cerca o lugar é fruto da Guerra Fria. Na Base Aérea de Nellis, que fica no meio da Área 51, foram construídos e testados aviões espiões super-secretos, como o Aurora e o caça-bombardeiro Stealth. Isso desde os anos 1950, o que justificaria o sigilo militar em torno do local. Mas mesmo que você acredite em Phil Patton, há sempre a possibilidade de que o Stealth tenha sido desenvolvido a partir de tecnologia alienígena, não?

By:LucC4

Você já ouviu essa e talvez até acredite: a Síndrome de Imuno-Deficiência Adquirida é uma doença fabricada. O vírus HIV teria sido desenvolvido artificialmente pelo governo americano no Instituto Militar de Pesquisa de Doenças Infecciosas de Fort Detrick, Maryland, para ser usado como arma biológica. Mas o micro-organismo letal escapou e começou a fazer vítimas – a princípio em Washington e Nova York, depois no mundo todo. E não adianta nada o leitor cético argumentar que o HIV, como todo mundo sabe, surgiu na África. Segundo o Dr. Peter Duesberg, professor de Biologia Molecular na Universidade da Califórnia, a AIDS americana não é a mesma doença encontrada na África. O mal africano seria resultado de má nutrição, basicamente enquanto o tipo americano é causado por um vírus que permanece “adormecido” até ser “acionado” por drogas estimulantes, como a anfetamina, a cocaína e o crack. Pense nisso na hora de esticar a próxima.

By:LucC4

Download

O Download, é de um arquivo em bloco de nota, onde vai encontra todas as informações para poder baixar, instalar e curtir o jogo.

Se perguntarem a você, leitor esperto, quem escreveu Hamlet, Mcbeth e Romeu e Julieta, você certamente responderá: “Ora, meu ilustre amigo, foi o imortal Bardo de Stratford-on-Avon, William Shakespeare!” Foi não, foi não. Segundo alguns detetives literários ingleses e desocupados (uma redundância), a obra atribuída a Shakespeare foi escrita por Christopher Marlowe, também dramaturgo, autor de Eduardo II, e contemporâneo do, hummmmm, ex-bardo. A história diz que Marlowe foi assassinado numa briga de bar em 1593, enquanto Shakespeare continuou escrevendo e representando até 1616, quando morreu.

Alguns conspirólogos, no entanto, dizem que Marlowe forjou a própria morte e assumiu o nome de Shakespeare para fugir de uma acusação de heresia (ele não estava se dando muito bem com a rainha usurpadora Elizabeth I, Veja Vaticano). Segundo outros, Shakespeare era apenas o proprietário do grupo teatral que representava as peças de Marlowe e, por isso, assinava as obras. O que ninguém explica é por que Marlowe teria assinado as melhores obras com pseudônimos e as piores com o próprio nome. Vai ver ele era humilde.

By:LucC4

A universidade pública localizada em Campinas foi criada em 1966 e é mantida até hoje pelo governo do Estado de São Paulo. Como várias outras instituições de ensino bra­sileiras, a escola tem poucos vínculos com a comunidade local. Isso transformou a Unicamp num depositário de len­das urbanas e a envolveu em pelo menos duas teorias conspiratórias.

Segundo ufólogos brasileiros, existe um laboratório sub­terrâneo secreto na universidade - localizado debaixo do Instituto de Biologia - onde várias criaturas estranhas esta­riam aprisionadas. Os tais alienígenas capturados em VARGINHA estão todos lá, assim como os CHUPACABRAS abatidos pelo interior do País. A Unicamp seria, portanto, uma espécie de ÁREA 51 tupiniquim. A universidade desmente tudo, é claro, o que só confirma as suspeitas dos conspirólogos. Mas a teoria conspiratória, falsa ou verda­deira, acaba revelando uma triste verdade: enquanto não houver uma integração maior entre escola e comunidade, as universidades brasileiras continuarão abrigando ET’s.

By:LucC4

Apesar de ter calculado a trajetória do cometa Halley (daí o nome do astro), o astrônomo inglês Edmund Halley também gostava de olhar para baixo. Ele foi o primeiro a propor, em 1692, que a Terra era oca e consistia de quatro esferas concêntricas encaixadas como um quebra-cabeça.

A idéia inspirou escritores como Edgar AIIan Poe (A Nar­rativa de Arthur Gordon Pym, 1838) e Julio Verne (Viagem ao Centro da Terra, 1864).

Mas também fez a cabeça do capitão americano John Cleeves Symmes (1779-1829), que supôs, em 1812, que as entradas para a Terra Oca ficavam nos pólos do planeta. Herói da Guerra Civil, Symmes tentou convencer o congresso norte-americano a financiar uma expedição para localizar a abertura. Os políticos rejeitaram a proposta indecente, mas ele conseguiu arrancar dinheiro de um médico crédulo e partiu em direção ao Pólo Norte onde, é claro, não achou nenhum buraco pra se enfiar.

A partir daí, no entanto, as supostas fendas polares passaram a ser chamadas de "Buracos do Symmes" (Symmes Holes).

Em 1920, o escritor americano Marshall B. Gardner re­viu a idéia dos círculos concêntricos e chegou à conclusão de que era completamente absurda. Gardner adotou a hipótese (muito mais realista, segundo ele) de que a Terra era totalmente oca e iluminada por um minissol central de 960 quilômetros de diâmetro. Infelizmente, em 1929, nove anos depois de Gardner publicar suas conclusões, o explorador Richard E. Byrd (1888-1957) sobrevoou pela primeira vez o Pólo Sul e não achou nenhum buraco. Em 1947, Byrd fez a mesma coisa no Pólo Norte. De novo, nenhum buraco.

Oficialmente, pelo menos.

By:LucC4

Os livros de História mentem. Os livros de ciência também. ­Nós nunca fomos à lua e a frase famosa de Neil Armstrong ("Este é um pequeno passo para o homem, mas um grande salto para a humanidade") foi pronunciada num estúdio de TV, no deserto de Nevada.

Essa tese foi defendida,  entre outros, pelo escritor Bill Kaysing, autor de We never went to the moon (Health Research, 1997). Kaysing trabalhou para a Rocketdyne Research Department que, por sua vez, prestou serviços para o Projeto Apollo. Segundo ele, a Nasa não tinha tecnologia para colocar o homem na lua em 1969. Mas a corrida espacial com os russos obrigava os americanos a fazer isso, de uma forma ou de outra. A ApoIlo 11 foi realmente lançada, mas pousou no Pólo Sul, algumas horas depois. Os astronautas Neil Armstrong, Edwin Aldrin e Michael Collins foram então levados para a tal estúdio de TV secreto e encenaram a conquista da Lua, com frases de efeito, bandeiras americanas e tudo o mais. Segundo Kaysing, as imagens veiculadas pela televisão são evidentemente falsas. As principais pistas são:

1. Não há estrelas no céu. Se não existe atmosfera na Lua, as estrelas deveriam ser visíveis.

2. Não existe nenhuma cratera em cena e a Lua, como se sabe, é cheia de crateras.

3. As sombras dos astronautas no chão não são paralelas e, em alguns casos, apontam para direções opostas, como se existissem duas fontes de luz. Mas só existe uma: o Sol.

4. O módulo lunar não deixou marcas profundas no solo, embora pesasse mais de 13 quilos.

5. Uma das pedras que aparece em cena estaria marcada com a letra "C”. Talvez seja uma pista deixada pelos conspiradores.



James Oberg, engenheiro espacial da Rockwell lnternational, que também trabalhou no Projeto Apollo, contesta todas as afirmações de Kaysing. "Toda época de exploração gera seus mitos, dos fenícios a Marco Polo", explica. "Parte da humanidade sempre nega que a jornada tenha sido realizada, fantasiando sobre criaturas fantásticas e coisas assim. O que me surpreende é que essa crença tenha tão poucos adepto”.

Bill Kaysing contra-argumenta afirmando que Oberg faz parte da conspiração orquestrada pela Nasa para esconder a verdade.

Segundo os ocultistas, o Necronomicon ou o Livro dos Nomes Mortos, é uma compilação de "nomes proibidos” feita pelo árabe Abdul Alhazred em Damasco, em 750. O livro é uma longa lista de entidades cósmicas (demônios, se você preferir) extremamente poderosas que habitaram a Terra antes do homem. A simples pronuncia dos seus nomes é suficiente para invocá-las. Tente você mesmo: Cthulhu, Nyarlathotop, Azathoth.

O livro teria sido traduzido para o latim e, mais tarde, queimado pela Inquisição, mas, apesar de tudo, sobrevivido. Parece história de filme, né? Mas é mais complicado. O Necronomicon é, na verdade, uma criação literária do escritor americano H. P. Lovecraft (1890-1937), que queria deixar suas histórias góticas ainda mais bizarras. Nunca existiu, nunca foi traduzido, nada. Os ocultistas, no entanto, dizem que o Necronomicon existe sim e que Lovecraft conhecia o livro, mas não o inventou. Uma Versão em inglês, traduzida por John Dee (1527-1608), místico e matemático que viveu na corte de Elizabeth I, teria sobrevivido longe da Inquisição. O aventureiro-boêmio-místico-picareta ALEISTER CROWLEY (1875-1947) também afirmava possuir um exemplar em cima do criado-mudo.

Mas, afinal, Lovecraft criou ou não criou a porcaria do livro? Sim e não, se aceitarmos a teoria de Jorge Luis Borges. Segundo Borges, ao criar o Necronomicon, Locecraft o tornou real. E, portanto, todas as criaturas que estão dentro dele. Se você pronunciou alguns daqueles nomes, o problema é seu.

By:LucC4

Por que a nota de um dólar usa símbolo maçônico de "olho que tudo vê” sobre uma pirâmide? Simples. Os Estados Unidos são o resultado de uma “conspiração maçônica”. Embora o Departamento de Estado atribua um significado totalmente diferente ao símbolo (o país será duradouro como uma pirâmide, desde que guiado por Deus), a MAÇONARIA esteve profundamente envolvida na Guerra da Independência [1775-1783]. Assim como também se meteu na Inconfidência Mineira (1789) e na Revolução Francesa [1789]. As datas curi­osamente próximas sugerem uma certa organização mundial, ne c'est pas? Chegaremos lá.

Benjamin Franklin, Paul Revère, John Hancock, George Wa­shington e Thomas Jefferson, para citar apenas alguns líderes da insurreição americana, eram maçons. Conspirólogos argumentam que, embora os americanos tenham adotado os "bons" ideais da irmandade [liberdade, igualdade e fraternidade], também adotaram os "maus" (extremo individualismo, adoração pelo lucro e, e claro, o imperialismo). Afinal, a revolução - ou conspiração, se preferir - ainda não acabou. Depois de conquistar as 13 colônias, a maçonaria se lançou num ambicioso plano de dominação mun­dial que começou com a criação da liga das Nações em 1914. Nesta etapa, os maçons vão implantar um governo multinacional que terá os Estados Unidos como referência e liderança. Chato vai ser quando nos obrigarem a usar chapéu de Mickey Mouse.

By:LucC4

Inspirado no RPG Dungeons & Dragons (Masmorras e Dragões), o desenho animado Caverna do Dragão foi uma das séries televisivas infanto-juvenis mais populares dos anos 1980. Dizem, porém, que a animação escondia mensagens subliminares de arrepiar os cabelos. Caverna do Dragão conta a história de seis amigos - Hank, Sheila, Eric, Presto, Diana e Bobby - que, ao passear de montanha-russa num parque de diversões, são transportados para um mundo mágico povoado por dragões e feiticeiros. Os seis passam a série inteira tentando voltar para casa. Na sua jornada, são ajudados pelo Mestre dos Magos, que aparece misteriosamente para lhes dar pistas do que fazer. Mas também têm de enfrentar vilões como o feiticeiro Vingador e seu lacaio, o Demônio das Sombras, além do dragão de cinco cabeças Tiamat.

A série foi descontinuada pela rede americana CBS em 1985, e a saga dos garotos nunca chegou ao final. Ou melhor, chegou. Circula pela Internet uma estranha versão do último episódio da série, nunca produzido, de tão bizarro que é. Os heróis descobrem que eles sofreram um acidente fatal na montanha-russa do parque de diversões. Estão todos mortos. E, pior, foram condenados a passar a eternidade no inferno. O dragão Tiamat não é vilão, mas um anjo enviado para contar aos garotos que eles jamais voltarão pra casa. O Vingador e o Mestre dos Magos são duas versões da mesma entidade: Lúcifer, que fazia a garotada condenada correr pra lá e pra cá apenas para se divertir. Tétrico, não?

Mas os roteiristas da série desmentem tudo. Segundo eles, os garotos não morreram nem estão no inferno. Além disso, afirmam, o último episódio da série nunca foi escrito. Tudo não passa de uma lenda da Internet (como a da ladra de rins ou das seringas contaminadas nos cinemas).

OK. Pode ser. Mas lembre-se: pessoas que trabalham para o diabo raramente dizem a verdade.

Então, ultimamente está rolando uma moda por ai que é a PULSEIRA DO SEXO, como isso? Simples, são apenas pulseiras de variadas cores onde cada uma significa uma coisa diferente. Ela é bem barata e pode ser comprada por qualquer pessoa, até uma criança que já entenda o que é pulseira.

Vale lembrar que a maioria das pessoas que compram essas pulseiras não compra apenas pelas cores e sim com o que elas representam. Veja abaixo o que significa cada uma delas.

AMARELO _____= ABRAÇO
ROSA _________= MOSTRE OS SEIOS
LARANJA _____ = DENTADINHA DE AMOR
ROXO _________= BEIJO DE LÍNGUA - TALVEZ SEXO
VERMELHA ____= LAP DANCE (seria dançar no colo do rapaz ou da menina)
VERDE ________= SEXO ORAL PRATICADA PELO RAPAZ
BRANCA ______ = A MENINA ESCOLHE O QUE DESEJA
AZUL _________= SEXO ORAL A SER PRATICADO PELA MENINA
PRETA _______= SEXO COM O RAPAZ QUE ARREBENTAR A PULSEIRA
DOURADA _____= FAZER TODOS CITADOS ACIMA

Agora ao ver sua filha, irmã com alguma dessas pulseiras pergunte se ela conhece as cores, se ela disser que sim, isso não é bom. PENSE SOBRE ISSO!!



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Em agosto de 2001, foi lançado um dos games mais influentes da década: Devil May Cry. Ele iniciou um dos gêneros mais populares dos últimos 10 anos e foi inspiração pro nascimento e renascimento de muitas fanquias: Ninja Gaiden, God of War, Brutal Legends, Dante’s Inferno... Todos eles, de uma forma ou de outra, utilizam-se de conceitos que foram criados por Hideki Kamiya na primeira aventura de Dante. Agora, 9 anos depois, Kamiya volta ao gênero que inventou pra estabelecer um um novo padrão que deve ser seguido. Parece exagero, mas Bayonetta tem uma jogabilidade tão boa que fica difícil compará-lo a qualquer outro game. Tudo é tão natural, fluído e intuitivo que em pouco tempo você irá aprender a dar combos incríveis e esquivas perfeitas. Mas não vai achando que o jogo é fácil e simples por conta disso: você terá que utilizar uma boa dose de estratégia pra derrotar os monstruosos anjos que encontrará durante a aventura. Uma das grandes sacadas do sistema de combate é o Witch Time, que é ativado quando você esquiva bem na iminência levar uma porrada. Durante um curto espaço de tempo, o Witch Time funciona como se fosse um Bullet Time, ou seja: Bayonetta fica estupidamente mais veloz que os seus inimigos. Mas claro que tudo tem seu preço: arriscar uma esquiva no momento certo é perigoso e pode fazer com você tome danos desnecessários por conta da sua ousadia. Armas não vão faltar: além das quatro pistolas dadas por Rodin no começo do jogo, ela terá a sua disposição outras armas como chicote, espada e patins. Isso sem contar que, ao matar os inimigos com um Torture Attack, eles deixam suas armas disponíveis para serem usados pela bruxa. Falando neles, os Torture Attacks também são ótimos. Para ativá-los, basta você detonar nos combos e nas esquivas que a barra de magia vai se enchendo. Aí é só apertar os botões que são indicados na tela e você verá Bayonetta evocando instrumentos de torturas medievais para maltratar os anjos safadinhos, que é como ela gosta de chamar seus inimigos. E se você pensa o game é só ação desenfreada, está enganado: além de haver muito o que explorar nos cenários, as cutscenes são outro ponto forte do game. Por mais que você não vá entender quase nada da história até o final (quando tudo é explicado), as cenas são extremamente divertidas por conta do humor único da Bayonetta. Dirigidas pelo mesmo cara que fez de as cenas Devil May Cry 3 e 4, Yuji Shimomura, elas são marcadas por muito exagero, humor e sensualidade, que são exatamente as maiores características da protagonista. Graficamente, o jogo não decepciona, os cenários são lindos e tem um ótimo level design. Os persoangens são todos muito caprichados, bem modelados e o game é bem fluído – pelo menos na versão de Xbox 360. A dublagem é um show a parte, o sotaque britânico da bruxa se encaixa perfeitamente com sua personalidade e as vozes de todos os outros personagens também são excelentes. A trilha sonora é variada e os temas cantados pela belga Helena Nogueira são divertidíssimos e bem condizentes com o estilo da protagonista. Bayonetta pode não revolucionar, mas é impecável, intenso e divertido de tal forma que se transforma numa das melhores experiências dessa geração.

Super fácil, rápido e bem maneiro de se fazer. Imagine você com aquela musica maneira mas tocada como RingTone, seus amigos vão querer saber como baixou, onde achou e você vai dizer bem clips, rápido e grátis. Basta você ''upar'' sua musica e eles convertem para RingTone e depois do processo basta fazer o download e passar para seu celular. E o outro site você pode fazer seu RingTone direto de vídeos postados no YouTube.

Todos eles podem fazer apenas 40 segundos de musica.

MP3CUT

Tube2Tone

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É isso mesmo, são 26GigasPixels de resolução para uma unica maquina e uma unica paisagem. Mas não vamos falar da maquina e sim da foto sensacional que ela fez na Cidade Luz, em Paris. Nessa foto você pode ver detalhes nunca visto em uma foto. Ela é panorâmica e pode se ver uma boa parte, a mais bonita, de Paris. Você pode viajar e conhecer lá sem sair de cara. e com o nome de algumas ruas pode pesquisar mas sobre ela, o que tem, serviços que oferece e etc.

acesse aqui, e você pode dar um zoon vendo detalhes incríveis.

Rapidamente falando da câmera e do dispositivo usado:

O GigaPan é um sistema que capta as fotos tiradas e vai reunindo todas ela para ficar panorâmica onde carrega em um programa próprio. Ele nada mas é que um tripé que vai reunindo todas as fotos tiradas, se movendo de um lado para o outro para registrar cada centímetro que esta a sua frente.

O GigaPan pode ser conectada a qualquer câmera, caseira ou profissional.

Mas informação entre no site GigaPan.

Se estiver faltando qualquer informação acima pode gritar  [deixar um comentário :p !!]

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É isso mesmo, a empresa NOKIA está desenvolvendo uma bateria e carregador que não necessitará de energia elétrica para recarregar.
Ao fazer uma amostra de como seria, a empresa enviou para os Estados Unidos para análise.
A bateria será de um cristal chamado Piezelétricos, onde converte energia estática em elétrica, onde para recarregar o usuário tem que fazer com que o aparelho fique em movimento sempre, quando descarregar, como exemplo seria correr com ele, o movimentando.

Foi lançado o desafio, agora resta saber se vai dar certo,  já que com isso economizará muita energia, e ajudará o meio ambiente.

E você abraçaria essa idéia?



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A bichinha morreu e, quando chegou no céu, São Pedro lhe disse:

Você não está preparado para entrar no Céu ainda, tome esse comprimido e volte mais tarde!

A bicha tomou o comprimido e teve uma caganeira terrível durante 30 minutos e voltou a falar com São Pedro :

Agora eu posso entrar?

São Pedro pensou, pensou e disse :

Não, ainda não. Tome esse outro comprimido e volte mais tarde!

A bicha tomou e teve uma caganeira pior que a anterior!! Essa demorou umas 4 horas!!

A bicha voltou e São Pedro disse :

Só tome mais esse e acabou !!

A bicha tomou e teve outra caganeira, só que essa fez a bicha cagar até sangue(hehehe), água e tudo mais o que ela não tinha. Essa durou 72 horas!

A bicha voltou magra, desnutrida e acabada, e com a voz bem fraca disse:

Ai São Pedro, por favor, agora eu posso entrar?

São pedro disse:

Agora você pode entrar sim !!

A bicha agradeceu e foi entrando lentamente quando São Pedro à chamou de novo e disse baixinho :

Agora você sabe pra quê que serve o cú ?

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Então, para quem curte umas camisetas bem maneiras, com frases engraçadas, com imagens do seu jogo favorito ou criada por você,  dou como dica. O site Camisetas Da Hora,  é uma empresa que confecciona diversos estilos de estampas para camisetas. No site você encontra a maior variedade de estampas que melhor pode te identificar.

No site você pode também criar sua própria camiseta como você quiser. Basta navegar na barra lateral a esquerda e escolher o estilo ou criar a sua.  Ao escolher a sua existe varias maneiras de pagamento, a que melhor te agrada.

A confecção é própria deles, ou seja você compra direto da fabrica sem nenhuma burocracia ou impostos.

Abaixo vai algumas camisetas que você pode encontrar no site

Então que tal da uma mudada nesse visual e se destacar para seus amigos?

Basta encomendar uma, entrega em qualquer lugar do BRASIL

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HiroshigeGoto,um dos jornalistas - especializados em tecnologia - mais prestigiados e respeitados do japão, publicou em um dos seus artigos que a Sony não pretende manter o chip cell para um possível novo console.Segundo Goto, que afirma ter obtido informações através de fontes internas da própria companhia, a empresa consultou algumas produtoras que apontaram a dificuldade de programação como um dos pontos fracos do chip cell.

As fontes ainda que a gigante nipônica pode apostar em uma plataforma multicore, algo parecido com o que existe nos computadores de hoje em dia. Mas o próprio jornalista afirma que um possível 4 não deve aparecer tão cedo, portanto, vida longa ao PlayStation 3.

By:LucC4

A Sony e a Panasonic, duas das mais importantes companhias fabricantes de discos em formato Blu-ray, propuseram à Blu-ray Disc Association um aumento na capacidade de disco óptico que levaria os 25 GB atuais até aos 34,4 GB.

Esse aumento se deve a uma nova técnica que aumentaria a superfície para dados brutos. Segundo as empresas, essa mudança não afetaria o funcionamento dos gravadores e leitores atuais, incluindo o PlayStation 3, sendo apenas necessária uma pequena atualização de firmware para ler o novo formato.

By:LucC4

Então, que me desculpe os ''ADORADORES DE HIGH SCOOL MUSICAL'',  mas primeiramente, o filme é horrível.

Começar que os atores não ajudam muito. Eu entendo que os atores são novatos, e que é o primeiro trabalho deles assim grande. tinha até outros profissionais lá, mas assim [professores, diretores (que pouco aparecem)]. Mas isso não tira o fato de ser uma imitação de algo que só dar certo lá nos EUA, e pra quer fazer uma imitação aqui?

As musicas são em português onde as rimas são mas toscas ainda, o rítimo mistura funk, axé, Hip-Hop....

O tema abordado é o Futebol, como o americano é o Basquete, e os atores não sabem jogar e na hora do dlibe claramente da pra ver que ou foi usada computação ou outra pessoa faz ¬¬', tosco.

Um romance meio que tosco onde conversam peça janela e pelo MSN e depois não se falam na escola.

E escola é, pra quem mora no rio, o RIO CETRO onde rola varias apresentações, BIENAL DO LIVRO,

Os sentimentos são claramente mostrados pelos ''atores'', tão bem mostrados que chega você mesmo se pergunta, ''TÁ DE SACANAGEM COM A MINHA CARA NEH?

Tem a pirua que se acha mas não é tão malvada, a unica coisa 'malvada' que ela faz é ''entrar na diretoria e mudar o regulamento pro próprio irmão não participar do concurso de musica...ela troca o regulamento dizendo ''a musica da apresentação deverá ser original'' o que faz todos ficarem desesperados'' PUTZ ATÉ EU POSSO FAZER UMA MUSICA....

Sem contar na massante propaganda que fazem de algumas marcas dos patrocinadores.

E perto do final uma coisa que deveria ser suspense vira um...''AA JÁ SEI QUEM VAI GANHAR'', sim ganha o grupo que foi ''prejudicado'' pela irmãzinha ''malvada''.

A e pra finaliza, o filme foi tão bom que as 4PESSOAS que estavam na sessão adoraram ¬¬'

Enfim, se você queria ver o filme não vai ver no cinema, pôs não esta mas em cartaz, e já já chega em DVD ou pode mesmo fazer o download e tirar suas próprias conclusões.

E NEM FALEI QUE A VANESSA CAMARGO FAZ PARTE DO ELENCO TAMBÉM ;)